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周春霞:我和自己的分离-读《24重人格》
2016-01-20 47996

     曾经有一次,我在空旷的高速公路上飙车,封闭的公路,封闭的车体,风驰电掣的速度在此刻居然象静止的树叶一样无声无息,时间仿佛也凝固起来,明明是极目远方,可是眼神空洞无物,一颗心早已不知飘荡到何处。坐在副驾驶的老公一声温柔的惊呼把我从游离的状态拉回来,低头一看,红色的车速指针已经逼向180迈。心下也一惊,忙踩了刹车减速。

    除了在高速公路上,生活中也常常会有这样的经历。

    好象有过这样的感受,有一次作冥想被催眠,躯体告诉我已经睡去,但那魂分明还在整个气场里好奇而快活着不知疲倦的逡巡。

    也会在某一个瞬间,突然感觉自己仿佛不存在,好象灵魂出壳一样,只剩一个静静的皮囊端坐一隅。我好象隐退到我自己身后,带着戏谑的心情,或者带着旺盛的好奇心,或者带着悲悯的情怀看着我自己。我看见我自己在呼吸,在叹息,在移动,在说话,在沉思,所有的表情和气息看起来是一个和我一模一样的自己。穿在身上的衣裳,还有舒张开来的四肢,每一寸肌肤的纹理,就连嘴里的那颗尖尖的虎牙都似曾相识,但那个端坐的我自己此时在想些什么,感受到什么,我有些不得而知,因为过于熟悉反而显得如此陌生。那一刻,我自己不知道但身后的我感觉得到,我和我自己是两个人。不知道,那个我是我自己的魂魄,还是另一个真实的自我。

    有一回,我主持一台联谊晚会,把所有人笑得人仰马翻,一个朋友笑得瘫在我身上一边揉肚子,一边用手指着我鼻子喘息着说:你,你怎么可以这样?!简直和平时是两个人嘛!就是的,连我自己都奇怪,觉得自己很有扮滑稽小丑的天赋。虽然当时我居然还穿着公司刻板严肃的制服。

    一个人能有多少面?

    有朋友说,看你的写的文是一种感觉,和你煲电话粥象另外一个人,见到本人又是另外一回事。真不知道哪一个是真正的你,也不知道和你是熟悉还是陌生。

    我知道,我一直都乖乖的呆在那里,从未刻意改变什么呀?我只是表现自己与生俱来的特质,并没有象一条“变色龙”一样呀。

    就象川剧的“变脸”,以手遮面,悠忽之间,面容大变。我知道自己并没有刻意表演。但连我自己也不知道,我下一刻呈现给人的是哪张脸!好象没有彩排,也没有排队叫号。我在适当的时候出现适当(也许不适当)的自己,这种下意识好象也从不听从心灵的召唤。如此而已!甚至不象孙悟空的七十二变还要拔一根毫毛那样耗费点滴的时间,我和我的另一个我下一个我连接的密不透风。我只想做当时的我自己。甚至来不及去想就已经做到了。

    有时候,突发奇想很想钻到另一个人脑子里去看个究竟,看他如何感受他自己的存在。不可遏止的想知道别人是不是和我经历一样的境遇。这份强烈的好奇常常使我发呆发楞。我终究不可能用他的眼睛看自己的世界。

    某一天,一个人告诉我,当你把自己抽离出来的时候,你可以穿越一些你从未到过的境地。

    很喜欢这两个词,抽离穿越

    就好象我在无边的黑夜里,当我手持一枚手电筒,除了能看见自己的脚尖,我其实看不见我自己,只看见远方的夜色沉沉,象张大的猛兽的嘴,倒吸着腥腥的冷风,心里分明是未知的恐惧。

    我自己不由自主的把“我”从身体里抽离出来,“我”告诉那个自己,让自己在前面走,“我”退后一步,用手电射出的那束光照着自己的身体和自己前行的路,好象突然之间,我们的光明投射一下子扩大了许多,“我”和自己如影随形,亦步亦趋,步调是如此一致。那个前面的自己不用回头也知道,“我”在身后一直陪伴自己,自己不再惧怕黑暗,知道自己和“我”在一起。“我”和我自己都不是孤独的。走着走着,“我”和自己甚至心照不宣的会心一笑,云淡风轻的感受彼此,告诉彼此可以互相托付,更相信我们可以相互依存穿越更远更深的黑暗。只到看到光明,“我”和自己就会合二为一。

    如果我和自己不能合二为一,又该如何?如果我和自己采取不同的情感思维模式和行为模式,我将会怎样?如果许多个不同的我同时出现,我会被撕扯得分裂错乱么?

 

    如果没有看这样一本书《24重人格》,我都会认为自己写在上面的文字有点胡言乱语,胡思乱想。我得花重金买招魂曲来安放不安份的灵魂。只是我残留的意识告诉我,这样的状况隐约存在。

    这本书告诉我,这就是一种普通的人格分裂,在不同程度上,我们每个人都经历过这样的状况。

    正常时,每个人都有一个人格,就象每个人都有一个血型。如果谁拥有人格超过一个,那就是病态。美国人卡梅伦。韦斯特先生突然在某一天,发现自己身上,积聚了多达24重的人格,也就是说有24个分身,住在他同一个躯壳里。灵魂的居所因此变得拥挤不堪冲突不断。他的人生从此翻江倒海,跌宕起伏。

    童年受到的不伦性虐待,不愿面对和不肯承认的事实,帮他自己制造一个又一个分身,一个又一个分身离析出来,有老有少,有男有女,替他承担那些破碎的过往和奇耻大辱。他以为自己可以忘记可以逃避,他的那些分身用不同的人格方式帮他记住,一直躲藏在黑暗的角落里,不知道哪一刻会突然提醒他确实存在的事实。过去昭然若揭无处不在。如梦如幻,血泪交织,风起云涌,愤怒,焦虑,无奈,凄苦,崩塌,陷落简直是把灵魂放在烈火上炙烤煎熬,然后被撕裂得鲜血淋漓,触目惊心,我等旁观者屏住呼吸,连帮他喊救命的声音都发不出口。

    书里告诉我卡梅伦患的症学术名称叫做:分离性身份识别障碍(简称DID患者)。

    我不再认为《24重人格》是一本科幻小说。他是作者自己多重人格的亲身经历。

    当他知道他与自己分离得太久了,他终于肯直面年少的不堪经历,终于承认自己是多重人格患者而不是一个疯子,当他学会面对和善待那些分身,承认那些分身其实就叫“他我”,他和众多分身对话,和24位伙伴达成协议,把他们整和成一个和谐的整体,承认所有的事实,慢慢接受自己。

    他慢慢康复了,他也因此成为一个心理学家。

    这样一本书因为令人心碎的真实经历而具有高度的学术价值。我想向这样一位勇士致敬!

 

    读罢掩面长叹,我也要检视自己:看看灵魂最深处,有没有一柄卡梅伦所说的“否认的耙子”,它是不是一直在扒着刮着自己的身体,是不是逼迫我否认曾经发生的事情,是不是逼迫我不承认事实,逼迫我不接纳自己,逼迫我与我自己不断分离。

    我笃定的告诉自己:

    我要和我自己连接在一起。

    我要与我自己的感觉不分离。

    我要全身心拥抱自己!

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