昨天，有个妈妈给我留言：有个事情让她很头疼，她的孩子3岁，每次带她去超市或者玩具城都是一件折磨人的事。每次她都会要求买一些家长认为不需要的东西，和父母发生冲突，甚至大哭大闹，在地上满地打滚。这该怎么办呢？
这是日常生活中的常见情形，是直接对孩子说“不”，还是让TA自己选择？这真的需要一些技巧。这也一个财商与日常管教发生关系的场景。这个问题处理好了，的确也能提升父母对孩子的管教水平。
面对哭闹，父母不该向孩子屈服
在这个时候，父母该不该向孩子屈服？接受孩子的要求。
答案显然是“不应该”，因为这会丧失了一次对孩子进行教育的机会。
做了父母都很清楚，孩子是最精明最敏感的，TA的哭闹其实是在测试父母的底线。
但是此时，家长如果无条件退让，会让孩子产生一种错觉：所有的东西，只要TA“想要”，都是理所当然可以得到；即时爸妈暂时不满足，只要大哭大闹都可以达到目的。孩子会越来越恃宠而骄。这种表现不光会出现在买卖东西上，在日常的行为中也会表现出来。今天TA可能为了一个玩具“闹”，未来他就可能因为你不给他买车买房而怨恨。
家长的常见表现有两种：
训斥型：
有的家长会忍不住发脾气，把孩子教育一顿：“你怎么回事啊，大庭广众下大哭大闹，太丢脸，太不懂事了，赶快给我闭嘴！”这样完全不顾及孩子情绪的做法，更加会引起孩子情绪的失控，其结果就是：孩子哭得更大声。对于这个年龄的孩子，在情绪失控时，任何说教都是听不入耳的，只能先安抚孩子的情绪。
息事宁人型：
很多父母因为太爱孩子，或者受不了孩子的“闹”，常常选择了退让，或者“出尔反尔”，以息事宁人，保全自己的面子。“好了，好了，不要闹了，给你买，给你买。下次不要在大家面前乱哭了。”好了，这样做的结果是，下一次孩子会如法炮制，他抓到了你的软肋。
儿童财商教育的目的，是培养孩子驾驭金钱，达到幸福需求的一种能力。教育的目的是为了提高孩子的能力，而不是家长替TA做出决定。
回到刚才的案例，父母认为孩子要买他不需要的东西，这是父母的想法。孩子有没有衡量过这个东西他是“想要”还是“需要”呢？显然没有。孩子只是知道他想要，而要孩子区分“想要”和“需要”之间的界线，这不是父母用枯燥无味的说教，就能达到目的的。
孩子此时此刻正沉浸于想要心仪玩具的欲望之中，虽然家里相似的玩具已经一大堆，我们告诉他：你家里已经有了，不再需要了。这样的交流，除了特别乖巧的孩子外，大多数孩子都是不接受的。
如果让这个年龄段的孩子区分“需要”和“想要”，让TA发自内心地把资源放在更有价值的地方呢？我们既不能退让，又不能棍棒出孝子，还要让孩子发自内心地向更好的方向发展。
根据之前谈到的财商教育的原则,我们给出以下几个建议:
第一,孩子如果有明确的购物需求,如购买玩具、零食时，我们应该给孩子一定的零花钱。我建议，3岁左右开始为宜。3岁的孩子已经懂得简单的数字，知道到超市可以买东西，初步了解买和卖的关系，知道东西不是从天上掉下来的，是用钱买的。（如果你的孩子到了3岁还不了解，可以先带TA去超市体验。）
给多少零花钱？各个家庭不一样。我建议每个月给100-200元，不要给得太少，让孩子过得紧巴巴。孩子的学费和必要的衣物当然是父母来付钱，孩子在日常生活中可能还会需要玩具和零食啊，去游乐场玩啊，我们将这些都考虑进去，制定出一个合理的零用钱金额。
在这一金额范围内，要给孩子百分之百的掌控权，并且要与孩子充分沟通，把规则制定清楚。父母就与孩子划清金钱的界限。也就是说，这些是孩子自行决定、自行支付的范畴，包括零食、玩具、玩乐项目；不再是父母支付的范畴。当这个界限清晰后，我们可以进入下一步。
第二，当孩子要求购买他想要，但你认为他不需要的零食时，我们要和善而坚定地跟孩子反复沟通。3岁左右的孩子，此前已经习惯于什么都依赖于父母，想要就要，一下子要让他们懂得掌控自己的零花钱是不可能的，需要反复沟通。
“如果你要购买这样东西，这是你的权利，因为你有你的零花钱，但是如果你的零花钱花完了，就不能购买其他更有价值的东西了。这不是爸爸妈妈应尽的责任，我希望你可以自己决定，不过爸爸妈妈可以善意地提醒你，你的钱剩余不多了，你可能还需要买别的东西，希望你能自己做出选择。”
如果孩子坚持要买，就尊重他的选择，让他在失望中学习，而不是替他做决定。今天孩子花子花错了200元，不是什么大事，对家庭也不会造成什么损失；让他在小小的错误中学习、成长。
第三，如果孩子把零花钱花光，还要求买东西，要敢于对孩子说“不”。
最近我看到一个很好的例子。朋友每个月分四次给孩子零花钱，每周给50元。平时，孩子一放学，就会去小卖部买玩具，很快就会把自己的零花钱花个精光。
前几天去农庄玩，我的孩子很想买一把剑，我对他说：可以，但爸爸妈妈是不会出钱的。你可以从你的零花钱中支付。乐乐很坦然就接受了，因为他知道这是他想要的。
此时，朋友的孩子也动心了，也想要一把剑，但是他这一周的零花钱已经花光，此前也没有积蓄。怎么办呢？他就缠着妈妈，先是直接要求给他买，妈妈不同意，说你的零用钱已经用光了；然后他想到一个办法，要求预支下一周的零花钱，又遭到妈妈的拒绝。此时，他的情绪就很不好了，开始有点手脚管不住，一直缠着妈妈闹，差不多持续了半个多小时。
妈妈处理得非常好，不给就是不给，如果你想买自己想要的东西，下次拿到零花钱时，就请先存下一部分，不要马上花完。孩子过了一会儿，终于平静下来。妈妈后来说，中间真的想退让了，后来想想不能“出尔反尔”，咬咬牙坚持说“不”。
通过这种方式，孩子可能依然不接受，继续要。我们一定要在这个节骨眼上，陪同孩子度过这个情绪波动期，适当用一些沟通技巧，但绝不能改变我们的原则。因为这是他自己的决定，应该让他承受这个决定所付出的预算。
面对大哭大闹的孩子，我们的情绪应该平和：我知道你心情不好，爸爸妈妈不能给你买这个玩具，这是我们之前的约定，如果你觉得不开心，爸爸妈妈就陪你哭一会儿，但是因为爸爸妈妈给了你支配自己零花钱的权利，我们就希望你能自己把他管好。如果你想哭，我们就到角落去哭一会儿。
虽然和善，但是坚定，规矩不能坏，孩子的情绪过后，会开始去思考这个问题。但要注意一点，要杜绝其他人对事情的干扰，包括我们的另一半，我们的父母，在零花钱的问题上，必须达致高度的统一，千万不要出现“窝里斗”。
让孩子在纠结与失望中学习成长
这样的教育方法，会有什么好处？
据我的观察，包括我对自己孩子（6岁）的观察，当给予他对零花钱的绝对支配权时，他自然而然地进入到“想要”和“需要”的纠结中，然后衡量该优先买哪个。
乐乐的学校里有一个“merit store”,平时积攒的merits可以用来兑换礼物。乐乐并没有一下子花完，而是比较了各个小礼物的价格，太贵的就主动不买了。老师觉得很惊异，还写在了留言本上。
其实他也不是一个“铁公鸡”，平时逢年过节，妈妈过生日，他都会主动拿出零花钱，与爸爸妈妈一起请大家吃饭。因为他觉得这是值得做的事情。
其实需要和想要，本无绝对的界限，从小养成这种思维习惯很重要：这究竟是我一时兴起想要，还是真正有价值我需要，孩子拥有这种平衡能力，正是我们想看到的。
我们在网上看到很多让孩子拥有区分“想要”和“需要”能力的文章，坦白讲都是毫无价值，万般说教不如切身感受来得直接。我的零花钱就是这么多，买了这个，就不能买那个，父母的界限已经划得很清楚，孩子在不断地失望当中，自然而然就会不断思考，之前浪费的钱是不是买到了自己真正需要的东西，还是一时兴起想要的东西。
其实，需要和想要的永恒话题，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在这个问题上搞得一团糟，最终经常因为自己的一时兴起而浪费资源，使得很多重要目标无法实现的人，往往就是从小没有得到财商锻炼的人。所以，与其等到孩子成年之后，犯重大的错误，不如让TA在小小的失望中反复磨练，与父母反复沟通，建立区分“想要”和“需要”的思维习惯。
在这个过程中，父母也可以学会，什么是真正地和孩子划清界限。与孩子划清界限，这是亨利.克劳德博士的一本书名，经过育儿作家小巫的传播，很多家长都听得很多了。但执行起来，很多父母还是不清楚，何为与孩子划清界限。
作为一个财商教育倡导者，我认为，与孩子划清界限最重要的就是，在物质上与孩子划清界限。你用自己能够驾驭的财富，满足自己所要的物质追求，而父母的责任在于提供教育环境。这个基本的界限，如果能在3-6岁开始划清，相信孩子未来的独立性会大大增强，懂得为自己下决定，减少对父母的不良依赖，开句玩笑话，将来“啃老”的风险也会大大降低。
总结一下，首先我们在日常生活中应该建立一套规则，孩子自己管理自己的零花钱。我们要划清界限：哪些是孩子自己负责的，哪些是父母的责任。要与周围的亲人达成一致，不该支付的钱，就统一都不支付，让孩子自行决定。当孩子撒泼打浑时，父母和善而坚定地陪伴TA度过情绪的波动期，直到他能理性面对，自己做出选择。允许孩子在选择中犯错，父母只是加以引导，不作过多干涉。通过反复沟通，反复刺激，让孩子提高财商，在人生成长过程中，在价值观的建立中，打下良好的基础。
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